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幽默笑话搞笑段子100篇(十三)

2023-01-07 17:38:49 1024

摘要:1、小姨子怀孕了,男方家一直拖着不结婚,直到快生了才举行了婚礼!婚礼上,小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公:“小姨子看样子快生了吧!怎么拖到这时候结婚,多不方便啊?”她老公笑了:“你不懂,她什么性格你不知道吗?这时候结婚,过几天她就生...

1、小姨子怀孕了,男方家一直拖着不结婚,直到快生了才举行了婚礼!

婚礼上,小姨子挺着个大肚子。

我私下问小姨子的老公:“小姨子看样子快生了吧!怎么拖到这时候结婚,多不方便啊?”

她老公笑了:“你不懂,她什么性格你不知道吗?这时候结婚,过几天她就生了,度蜜月就让她坐月子,我不用陪她到处逛,多好。”

我惊呆了……

2、 女生:“我刚离婚了!”

男生:“哦……”

女生:“你结婚了吗?”

男生:“还没有……”

女生:“我知道你一直在等我,所以我还喜欢你!”

男生:“哦……”

女生:“你愿意娶我吗?”

男生:“不愿意……”

女生:“为什么?”

男生:“师曰:他人用弃之物绝不能据为己有,更不能去碰。”

女生:“为什么?”

男生:“太脏……”

女生:“你老师是谁啊?怎么乱说?”

男生:“师又曰:处世绝不能出卖他人……”

女生:“……你现在在哪?”

男生:“你离婚离傻了吧,一个不出卖他人的人怎么会出卖自己?

女生:“……”

3、同事脸上挂彩了,我好奇地问原因。同事:“昨天下班打扫卫生见儿子床上有包辣条,忍不住吃了几根。没想到是儿子做数学题用的。”我:“少拿几根也不至于吧?”同事愤愤地说:“小兔崽子竟然对他妈说我耽误他考全班第一名了。”

4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品,老爸不肯,我叫老爸掏钱给我买化妆品,老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸:“是不是因为老妈老了不要化妆了?”老爸:“年轻人丑点没关系,年轻人丑了就不太好。”我:“...... ”

5、去年老妈给我下了SI命令,不带对象回家就不让进家门。于是我在“笔芯”上花了500租了个女朋友回家应付家人。家人们见到这个假女朋友后,高兴得不得了,各种礼物送给她。过完年送她离开,她对我说:“要不咱俩就凑合一下吧!”我:“你动心了?”她说:“不是,这些礼物我舍不得退!”

6、在北京上大学的时候,和寝室的一哥们关系很好。哥们从来不吃晚饭,就算我请客他也不吃。哥们说:“夜里消化系统处于休眠状态,进食会造成肠胃负担,导致脂肪在肝脏累积,不吃晚饭,能保证肝脏排毒促进健康。”几年后,我去哥们家做客,晚上餐餐大鱼大肉。我问道:“不是说不吃晚饭对身体好么?”哥们挠挠头:“那时候穷,想省钱,你还记着呐?”我抖索着摸出一堆胃药哭了……

7、刚领到驾驶证教练就向我求婚,夜里我俩在车上渡过了一晚。我问教练:“你以前找过几个女朋友?”教练说:“你别管我找过几个女朋友,我发誓你是我最后一个女朋友。”我听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后的今天教练成为了别人的新郎,他确实没有骗我,我只是他的最后一个女朋友。

8、逛大润发的时候,遇到了曾经的复旦校友。我俩聊了一会儿,就找了个饭馆在一起喝酒。期间又来了他的几个朋友,都挺随和的都爱吹牛也很牛的那种。然后我也跟着吹了起来,最后吹得我自己都快相信了。酒饱饭足之后,他几个朋友离开了,校友说了一下他的朋友都是干什么的。这时我才知道原来只有我一个人在吹牛,人家都是在分享生活。

9、老婆自从怀孕之后,对烟味的极度的敏感。今天一大早,我在家蹲马桶,准备偷偷地抽了一根烟。可是我刚吸了两口,然后就听到开门声,我吓得赶紧把烟扔到马桶冲掉。然后打开窗各种吹、扇,然后假装淡定地走出卫生间。过了一会,老婆用完卫生间出来说:“你最近抽烟抽得有点多啊!连大便都是烟味。”

10、我把女友的名牌口红送给了我的私人秘书,女友知道后不理我了,我怎么哄都不好。哥们告诉我送个小礼物,女友肯定就会原谅我。我顿时恍然大悟,送了女友一个礼物,结果被打了一顿。我气愤地去找哥们算账,哥们看鼻青脸的,挠了挠头道:“这真是奇了怪了,女孩子不喜欢礼物?你送的什么啊!”我摸着红肿的脸说:“我送的鸡毛掸子啊,让她收拎收拎那脏屋子,结果被她当武器了!”

11、女同事和男友分手了,老板让我去安慰。本来不想去,老板说不去扣工资,我只好勉为其难去了。趁着没人我低声问:“为啥分手了?我们调皮的事情他知道了?”女同事止住哭声,也压低了声音说:“不是的,他不给我钱花!”我说你要多少钱啊?女同事说:“200块钱的一瓶水,他舍不得给我买?”说着她又哭了,我赶紧安慰,说:“别哭了,你男朋友确实不行啊!200的水都舍不得买,这么小气的男人,分了也好。”我握住了她的手说:“有位名人说,解决失恋最好的办法就是进入一段新的恋情。我觉得你这么好看的人,就应该找一个像我这样爱护你的男人。”

女同事反握我的手,说:“哥,那我们就说好了啊!从现在起,我就是你的女朋友,你就是我的男朋友!”哎呀!我只是在单纯的安慰她,她怎么就入戏了?我弱弱地问:“假如,我说,我刚刚是开玩笑的,你会怎样?”女同事说:“那我就哭给你看!”哎!我就怕女人哭,所以只能答应了。看吧?好心没好报啊!男孩子一定要记住了,别闲着没事去安慰女同事啊!尤其是失恋的那种。

12、老婆每天出门去打麻将,脸都晒黑了不少。老婆不止一次提过想买辆私家车,我都以没钱拒绝了。晚上,老婆又问:“每天步行出门,我都被晒成煤球了,我还是想买……”我接话道:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了!”

13、今天晚上下班有点晚,有一个女同事家里的比较远,天很黑不放心她一个人走夜路我就把她送到了楼下。到了她家楼下,我转身刚要走,突然她从后面抱住我说:“留下来吧!我想枕着你的肩膀睡。”虽然她长还不错,但是我还是拒绝了她,并不是嫌弃她们家里条件不好。我不困不需要睡觉,再说她要是枕我肩膀枕一宿,第二天我还能搬砖了吗?

14、表弟是个“啃老族”,前几天拿着姑父的养老金去买了辆玛莎拉蒂。

车商给了他一个号码是“54188”的车牌号,表弟觉得这个号不好,但车商说道:“这号多好呀,你看,54188,我是你爸爸。”

表弟一听,当场定下,开开心心地开车上路了。

没开多远他就和一辆迈巴赫撞了,表弟下车之后,怒气冲冲地问道:“你没看到我的车是54188,我是你爸爸吗?”

迈巴赫车主不好意思的说:“对不起,你看,我的是54199,我是你舅舅。”

这俩旗鼓相当啊!

15、丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜乘妻熟睡,在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问:“为啥?”妻说:”领导咽气时曾说:”天哪!世上还有放心奶吗?

16、我有一个同学,她暗恋一个男生好久,从来不敢正面说话打招呼。结果有一天偶然得到男生微信号,就拿另一部手机注册了一个账号,把头像和名字全部改的和男生的一样。每天早上和晚上就用这个账号给自己的微信发“早安,亲爱的”,“晚安,宝贝”…当我得知这个事情的时候被她的智慧惊呆了!

17. 老庞昨天接到一个网贷催收电话,孜孜不倦地给他打电话。

老庞接后告诉她:“你打错了,我不是你要找的人。 ”

可是她还是很坚持,从中午一直打到晚上,老庞不得不关机。

今早电话又来了:“对不起,我打错了,你确实不是我要找的人! ”

老庞:“你现在道歉有啥用,昨天因为关机,跪了一晚搓衣板!”

18、带侄子去新开的小店里吃油条,要了4根,我俩只吃一根。结完账,老板:“剩下3根,我给你们打包吧!”侄子:“不用打,我姑姑有钱。”老板一笑:“有钱,也不能浪费是不是?”侄子:“我姑姑有钱任性,这么难吃又硬的油条,她肯定不要!”

19、大学的时候和女朋友有了孩子,她家人很生气,我只好用了1000个比特币把她娶回家。

婚后她给我生了一个儿子,我们一家三口过上了逍遥快活的日子,

如今儿子今年上一年级,今天放学回来一直皱着眉头。

我:“怎么了?在学校被欺负了?”

儿子:“我失恋了!”

我:“哟,人家女孩儿看不上你吗?”

儿子:“不是,她说她天天要忙着给我们批作业,没时间谈恋爱!”

20、第一次和男朋友睡在一起,娇羞的我躲在被窝里不敢出来。

男朋友看我不愿意,也不好意思强求我,于是我们隔了好远就这样入睡了。

到了夜里,突然男朋友说了一句:“这辈子好短。”

当时我就钻到他怀里,害羞地问他:“那你有没有为谁拼过命。”

结果男朋友来了一句:“我肚子冻了ー个小时了,再不盖被子,估计真得拉肚子了。”

21、昨天在步行街闲逛,看见有卖草莓的,就问老板多少钱一斤。还没等我问完呢,老板就说:“最边上的五块半,里面四块半,再往里四块。”我:“为什么这么贵啊?”老板:“这还贵?去年这个时候进价就7块多,我卖15元一斤。”说完看了看我,应该是记起来我买过几次,然后就沉默了。

22、今天老婆加班,我和女儿在家看电视,突然快递打电话让下楼签字。我临走前嘱咐女儿千万不要一个人跑出去,无论谁按门铃都不要开门。女儿很认真地点头答应了。回来后,发现没带钥匙,按半天门铃没人开,喊破嗓子也没人应。然后在门口蹲了一下午,默默地思考人生,直到老婆加班回到家!

23、楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。这时,旁边有个人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一把……”

24、在酒店门口,哥们拿出一根香烟,一脸炫耀地问:“知不知道这是什么烟吗?”我摇头!哥们:“皇家礼炮,100多一盒,有钱人才抽得起!”我翻了翻,也掏出一根,抽了一口说:“这烟你见没见过?这叫蓝色妖姬,比你那个贵多了!”哥们不甘心,又掏出一根:“知道这是啥烟不?这个是小熊猫!”就在此时,一个保安过来冲我们大喊:“喂,那两个要饭的,一边去,别乱翻垃圾桶!”

25、前女友是一名出色的空姐,但是我一直没钱买车。她有点看不起我,直接和一个开着3.0迈腾的富二代跑了。今年我终于走出阴影又找了个女友,结果她突然给我打来电话。说那男的抛弃了她,现在想起我的好,想复合。我果断拒绝,她又哭又闹,说现在只有我了,不答应她就去自杀。现在问题来了,参加她葬礼那天我是穿西装去还是穿休闲装去好?

26 、今天我爸正在沙发上织毛衣,我瞅准时机就凑了过去。我说:“爸,我是不是你和我妈亲生的宝贝?”老爸点点头,我笑了:“那我想换新的笔记本电脑。”老爸脸色一变,回忆道:“那年下着大雪,我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……”我忙说:“爸,我自己存着钱呢!”老爸:“我跟你妈过去一看,原来是条狗……”我继续说:“但是还差2500!”老爸:“狗嘴里叼着你……”

27、公司倒闭后初恋女友转头就跟一50多岁的有钱老头跑了。我受了打击更加拼命的工作,很快就比以前更成功。昨天初恋突然加上我的V信,想跟我借钱。我张口就回:“五十万够么?不够了再说话!”她乐开了花立马回复:“够用,还是你有办法啊!你放心,我以后一定还给你,十年多没见了你现在干啥呢!这么有钱?”我“呵呵”一笑:“没事,不够用您尽管说话,我现在在做贷款呢!”

28、某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。

第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

29、一天,同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵,就在他们两个争论不休的时候,同学丙站了出来说:“你们不要吵了,我才是最强的。”甲乙两人觉得很奇怪,便问:“为什么?”丙回答说:“我把那漫画撕了,就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。 ”

30、周末早上9点左右我就起床了,洗刷完有点无聊,就想给女朋友打电话。电话接通了,我:“亲爱的,今天周末,你心情不错吧?”女朋友有气无力的说:“9点之前都挺好的。”我很纳闷地问:“9点之后呢?”女朋友大吼:“9点就被你吵醒了,你说9点之后呢?”

31、我今天准备撩我老公,于是我就穿上了他的衬衫,早早躺在床上摆了一个非常销魂的姿势。我老公下班一进门,果然猴急的一进来就扒我衣服,正当我享受着这个过程的时候,他一边扒一边说:“媳妇,这衬衫老贵了,你快脱下来,别给我整坏了!”

32、媳妇老是疑神疑瑰的,搞的我疲惫不堪。看电视时,媳妇:“说!你为什么骗我?”我:“我骗你干什么啊?”媳妇:“我怎么知道你骗我要做什么?从实招来!”我:“骗你对我有什么好处呢?”媳妇:“你有什么好处?快说!”我:“没有任何好处啊!”媳妇:“没有好处?那为什么要骗我?”我:“……”

33、媳妇是家庭主妇,在家却很霸道,出奇的霸道!今天我出门上班,媳妇照着我脸给了两个巴掌。我傻了:“你整什么?”媳妇:“我打你两个巴掌代表两下子,我的意思是让你出门有两下子!”下班了,刚一进门,媳妇问:“今天工作怎么样?”我回答:“得心应手,一切顺利!”媳妇又突然给我两个巴掌。我惊愕:“你又胡整什么?”媳妇:“我是提醒你工作中的两下子是我给你的,回家都得听我的!”

34、去镇里赶集的时候遇到了中学同学,我们俩找个小吃铺子边吃边聊会,我跟服务员说:“给我这同学来瓶白的,他能喝酒给我来饮料!”结果他说他戒酒了,我就问我这同学:“你不是从中学时代就偷家里酒喝吗?现在怎么戒了!”他说:“由于我一天四顿地喝媳妇劝我我不听,结果媳妇说既然你戒不了酒那我把你戒了吧!现在我酒戒了媳妇也不回来了!”我问他:“你既然都戒酒了,你媳妇为什么不原谅你呢?”,他叹了口气:“我又学会了抽烟。”

35、人家都说女儿是爸爸的小情人,这话真不错。女儿最近成绩下滑厉害,我忍不住发火了:“下周考数学,如果还不能及格,少一分罚跪5分钟。”语音未落,女儿扑通一声就跪下了。我问:“你怎么了?”熊孩子悠悠地说:“反正迟早要跪的,分两次跪轻松点。你开始计时吧,到时候多退少补!”她爸特别豪迈说:“记我账上。”

36、这几天每天都熬夜打游戏,今天早晨实在不想起床上班,就给关系比较好的同事小莉打电话让她给我找个理由请个假!中午十二点钟,我还没有睡醒就听到咣!咣!有人敲门,我赶紧打开门一看,领导(女)带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里!领导拉着我手说:“赶紧卧床休息,流产可不是小事,要好好养着才行!”

37、一向小气的表哥,昨晚突然在群里狂撒红包雨,抢到兴头上,问他今天怎么这么大方?表哥霸气的回道:“哥一向如此~”然后,今早看到他在群里发了条信息,请把红包还给我,昨晚喝多了,老婆说我要是不把钱拿回来就要揍死我……

38、一只蚂蚁第一次出门觅食,突然下起了雨,它不知道怎么回到蚁窝,这时遇见了另外一只蚂蚁,于是问:“你都如何回蚁窝?”另一只蚂蚁答:“带着笑或是很沉默?”

39、移动老总上公厕,守门大爷说:“进去三毛出来二毛!“老总一愣:“出来还收费?”大爷说:“学习移动双向收费!”老总如厕出来又被拦住:“你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢!”

40、有个小妹妹加我好友!聊了几天!我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意!关键是心地还特别善良。如果不是她今天对我说的一句话!我感觉真的会爱上她!早上她问我:“你喜欢喝茶吗?”

41、有一天女同事过来和我诉苦,说有两个男人在追她,两个男人都很优秀,她不知道该选哪一个。我也不知道让她如何选择,于是就对她说:“那就从长计议吧!”女同事听了眉开眼笑地对我说:“还是你有办法。”

42、在大宝.剑,小姐姐刚走,我点燃一支烟。突然想起结婚时小舅子对我说过的话:“姐夫,你可得对我姐好点啊,如果你敢对不起我姐,我砍死你。想到这我不禁冒冷汗。”这时小舅子过来说:“姐夫想啥呢!这家不错吧!下次我带你去另一家,技.师更正点。”

43、在没有手机的封闭学校,就像个小社会,人唯一的乐趣就是在背后议论别人,只要一件小事就能被放的无限大。如果在学校人缘不好,就没人敢跟你玩,就连吃饭也是独自排队独自一个人吃饭。

44、丈夫:“媳妇,从今往后你都改了吧?”老婆:“改啥改?”丈夫:“我不想要三从四得的女人!”老婆:“三从四德不好吗?如今这样的女人上哪找去?”丈夫:“你是从来不讲理;从来不饶人;从来不脸红;得过且过;得寸进尺;得陇望蜀;得了便宜还卖乖!”

45、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时,和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太,他想在遗嘱中写明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠机器维持生命,靠瓶子里的液体苟延残喘。听完丈夫的话,太太马上站起身来,拔下电视机电源线,然后把他所有的啤酒全扔了出去。

46、这个藏族男孩的笑容就像没有被污染过的青藏高原一样“淳朴、干净”,仿佛回到了上个世纪七八十年代,这是如今都市生活的人们消失了很久的“笑容”,也是人们渴望回归的“笑容”,他的出现正迎合了现代人的这种心态。是啊!想想自己都多久没有这么自然地笑过了,你们呢?朋友。看看这种久违了的笑容,是不是能治一治现代人的浮躁病、功利病。

47、真的很后悔读了8年的封闭学校,虽然它让我取得了学习成绩,可是它也阻碍了我精神层次的成长。我不知道该如何和陌生人打交道,我没有自己的爱好,我不知道什么是好的,不知道自己的人生该怎么走?我没有梦想,我觉得梦想真的是一个很重要的东西,可惜,那里扼杀了很多孩子的梦想。

48、中午同事幽怨地感叹道:“哎,昨天过节,你看看,别人好几十岁了都还能收到鲜花,我怎么就连老娘们儿都不如呢?”边上男同事立马接话:“早上我出门时,看见路旁垃圾桶里有束花。哎!连垃圾桶都有花收,你说你,怎么就混的连垃圾桶都不如呢?”听完我正乐的不行,突然心里咯噔一下:“卧槽,我不也是一样吗?”

49、昨天,在太白第一次看见这么大的锅盔,一个五斤,三十元钱。锅盔外焦内酥,油香味,真好吃,这么厚的锅盔如何烤制可有门道,陕西人真是把锅盔做到了极致啊!

50、昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改口吧!于是先跟岳母说:“妈,来点醋吧?”妈很惊喜:“来点。”然后对岳父说:“叔,吃醋不?”

51、女同事中了500万,非要给我送套房子,我不要,她说:“哥,你信不信我把公司买下来把你开除了?”月薪4000有社保,这工作我舍不得啊!我只好妥协了。女老板得知后,恼羞成怒说:“不卖!”女同事说:“30万够不够,不够就50万,50万不行就51万,再多我也不想要了!”女老板赶紧说:“成交!”晚上,我和女老板在一起说:“是不是有点狠了,公司都快倒闭了,你卖这么贵!”女老板嘿嘿一笑:“因为有你,所以有了品牌溢价啊....”貌似很有道理的样子,可是我为啥要坑我未来的媳妇呢?隔天,我让女同事暂停收购计划。晚上女老板拿分手威胁我...做男人太难了,现在咋办?

52、一男孩子喜欢网聊,一天他网上聊了一个同城妹子,约好了今天见面,于是就去和老妈要二百块钱,老妈问干什么用,他说约会,老妈给了二百块钱,男孩子高兴的出了门,但是刚一出门看见了老爸,老爸说到:“把钱拿出来一人一百,半个月不知道烟是什么滋味了!”,男孩说到:“爸,这是我约会的钱,不能给你啊!”老爸这时一句话让男孩怀疑人生了,老爸说:“约什么会,那是我的小号和你聊的天,赶快拿来!”

53、一男人喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:“老婆给我倒杯水!”母猪哼了一哼,男人说:“不倒就不倒呗,撒什么娇。”随手一摸说:“买皮衣啦?还是双排扣呢!”

54、三甲医院来了一位神经病病人,情绪相当不稳定。医生问家属:“什么导致发病的?”家属:“老头子一大清早在楼下帮儿子洗车,洗了两个小时,把车洗得干干净净!”医生:“洗车和发病有什么关系?”家属:“后来住邻居的人开走了,才发现不是自己家儿子的车,然后心脏病就发作了。”

55、电子厂老板的女儿因为打过五次胎嫁不出去,我为了当上车间主任就娶了她。前段时间厂里来了一个国外的客户,老板让我负责接待。我的英语一直都不怎么样,整个谈话进行得很艰难,但是我们双方谈得非常愉快。第二天早晨刚来到厂里,同事们都对我表示很佩服。一同事好奇地问:“你的英语说实话,水平不怎么样,你是如何和他交流的?”我感慨道:“通过这次的交流,我认为,英语不是世界上最通用的语言,哑语才是,整个过程我们都是边说边比划的!”

56、董事长到农村转亲戚,问农民亲戚:“茅台喝过吗?” 农民亲戚说:“喝过!”董事长又问:“燕窝、鱼翅吃过吗?”农民亲戚说:“吃过!”董事长一听感到很惊讶:“你们这的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说:“不错啥呀!他们说那些东西都是假的!”

57、有一次腰疼的比较厉害,疼得下不来床。小诊所又是拍片儿又是开药还说我腿不一样长,吃了一周没好。又去正规医院看,大夫就用手捏捏我脖子,说我颈椎病,我说大夫我腰疼,大夫说你颈椎病,我又说一遍大夫我腰疼。大夫都急眼了大声喊到你是颈椎病,开了药一天就好了.....

58、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。”

59、表弟高中辍学后去电子厂打工,月薪5000元,为了巴结女主管,发了工资就请她出去吃饭。

两个人去了一家五星级大酒店里,点了几个硬菜。

饭局进行到一半的时候,女主管有事离开了,表弟本着不能浪费的精神让服务员打包。

服务员一脸惊讶,因为桌上除了骨头没什么了。

表弟幽幽说道:“打包,骨头给狗吃。”

服务员点点头,然后表弟又喊了句:“给狗打包。”

60、富豪把迈巴赫停在网吧门口,进去玩LOL,一个漂亮妹子过来搭讪。

妹子说道:“给我20块,我当你一小时女朋友,怎么样?”

富豪抬头看了一眼,这妹子眉清目秀的,立刻掏出钱递给她!

妹子自然地挽起富豪的手,指着LOL的皮肤商城,说道:“亲爱的,我要买皮肤,这个这个还有这个都想要!”

61、小姨子大学毕业不想找工作,就开了家京东店,经常跟京东快递小哥打交道。

时间久了,快递小哥爱上了小姨子,鼓起勇气表白了。

小姨子看不上送快递的他,故意为难道∶“只要你在汤臣一品买房,我们就结婚! ”

京东快递小哥没有说话,拿起手机打了一个电话,小姨子一脸不屑:“买不起? ”

京东快递犹豫地问道:“—定要汤臣一品吗? ”

小姨子点点头:“对! ”

然后他说:“我刚才给我老爸电话了,家里有一套500平的海景别墅,要不我把它卖了,下个月咱们去看汤臣一品的房? ”

小姨子:“不用不用,人家考验你的啦!”

62、这天,小舅子开着岳父的五菱宏光去大润发逛超市。

刚停下车,一辆玛莎拉蒂飞驰而来,蹭了一下。

年轻的玛莎拉蒂司机下车,甩给小舅子200块钱,说道:一个破五菱我还是赔的起的。

小舅子微微一笑,取下墨镜,掏出火机,静静点了根烟,对玛莎拉蒂车主说道:“小伙子,不要小看这辆五菱,不认识车就打电话问问你爸五菱宏光值多少钱? ”

玛莎拉蒂司机当时就慌了,赶紧给他爸打电话。

一分钟之后,他又从小舅子手里要回去了100块......

63、小姨子跟一个富二代合租,房子是汤臣一品的别墅!

有一次,小姨子回到家急急忙忙就去上厕所,结果忘记关门了,结果富二代直接推门就进了厕所。

两个人面面相觑,短暂的沉默之后,富二代突然开口:“姑娘,你难道不该尖叫一声么? ”

小姨子冷静地说道:“没关系,我一直把你当兄弟!”

64、这天,富二代在家里玩DNF的时候,媒婆来家里给他介绍相亲。

富二代敷衍了一阵,约好下午6点见面。

过了一会儿,妹子打来电话,电话接通之后妹子说道:“喂,你怎么还没到?"

富二代:“我擦车呢!”

妹子激动地说道:“原来你有车啊,快点来,冻死我了!”

富二代:“马上好,再给链子上点油打打气就好了!“

话音刚落,电话那头就挂断了,到现在富二代都没明白是怎么回事!

65、小姨妈去富豪的私人别墅应聘保洁工作,然后成功被录取。

今天,小姨妈在家里大扫除的时候,突然看到床底下有一张干洗店票据,日期是三年前,应该是富豪的妻子忘记去取这件皮草了。

然后,小姨妈就抱着试试看的想法,去干洗店领衣服。

店主看了看票据,进屋找了一会儿,出来说道:真抱歉,忘了给您洗了,您明天再来吧!

66、一辆迈巴赫在马路上撞死了一只纯种藏獒犬,一旁的漂亮妹子当时就吓晕了。

迈巴赫车主连忙下车,掏出50000元现金递给姑娘:“再买一条吧!“

姑娘恍惚中接过钱,说道:“这些钱......”

迈巴赫车主:“嫌少?再给你加30000!”

姑娘接过钱,问旁边的围观群众:“大姐,刚才他们到底把我咋了,怎么会给我这么多钱?”

围观大姐说道:“压死了你的狗,补偿你的。”

姑娘:“可是.......我家没狗啊!”

67、小姑子从拼多多辞掉了客服的工作,去大润发面试收银员,因为面试人数多,等待的时候她就开了局王者荣耀。

刚开局就到她了,小姑子只能挂机。

面试官看了小姑子的简历,过了好久,他幽幽说道:“说出来你可能不信,我认识你爸爸。 ”

小姑子心中大喜,有关系了!

然后面试官又说:“就是以前上学打我打的最狠的那个。 ”

小姑子心里咯噔一下,扭头就想走。

面试官又叹了口:“算了算了,你明天过来上班吧! ”

小姑子当时就懵了,是去还是不去呢?

68.今天和女神逛街,她给我买了瓶酸奶。好感动、好开森啊!扭开后我习惯的舔了舔盖,女神一直盯着我看。我脸一红把盖扔了,讪讪到:“平时勤俭节约习惯了!”女神没等我说完,就一脸黑线扭头走了。晚上我发信息给她:那真的是个习惯,你不喜欢我可以改。女神回: “舔盖子我能接受,可问题是那么浅你都舔不干净!”我顿时蒙圈了,说的都是什么啊?真是搞不懂女神啊!

69、今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱!”。然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她。”

70、一次聚会,朋友喝得有点高了,出了酒店招手拦了辆出租车,问司机说:“师傅,去机场吗?”司机点了点头。朋友摆了摆手,说:“那你去吧!路上小心点儿!”司机瞬间石化。

71、记得那年第一次去女友家。女友给我说:“我爸不抽烟,不喝酒,就是喜欢鱼,就给他买两条好鱼,他肯定高兴。”我一听,这不太简单了。我特意跑到海鲜市场,找人高价买了两条大海鱼,心想这下万事大吉了。我扛着鱼到了女友家,开门的女友脸都绿了!当我进了家里,看着屋里超大的水族箱,我瞬间不淡定了!听说未来岳父收拾了一早上水族箱,就等我的鱼了!这,岳父大人,你先尝尝能吃的,回头我再给你补上活的行不?

72、老爸为了买彩票借了高利贷,为了替他还钱我只好到挣钱快的美团送外卖。结果上班第一天刚离婚的女老板看上了我,甩给我一张500万的支票让我跟她去领证。当晚,她准备了烛光晚餐,她喝红酒,我喝白酒。不知不觉的我们都喝多了,然后她让我酒后吐真言,问我到底爱她什么?我在酒精麻痹的作用下,说了句:“我天生就喜欢丑女!”女老板一听大怒,扯着我的衣领讨说法,我还没有解释呢,她上来一套醉拳把我打晕了!今天,我们扯离婚证,女老板又给了我500万。哎哟哟,才两天的时间里,我稀里糊涂地成了个千万富翁。

73、今年我30岁了,还是单身一个人,父母彻底爆发了,联合亲戚朋友给我安排相亲,前前后后已经有十七八个!就这样,我分别见到了小时候的玩伴,小学没联系的女同学,舅舅的哥们的外甥女,邻居大婶的侄子女儿,前院大爷的远房亲戚的女儿,其中竟然还有我一个哥们的女朋友。

74.一天傍晚女神把我约出来散步。她突然转过身问我,“你这么忙还陪我不要紧吗?”我答到:“没事,就当溜狗了。”她突然面色铁青的看着我,我也认识到话里的错误,急忙“汪汪”叫了几声。我这辈子就靠机智活着了。

75、带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:“明明,给你果汁喝。”我说:“儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊?”儿子对着闺蜜说:“去,再去给我弄点吃的。”

76、一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。问警察该如何处理。警察说:“你带它去动物园吧!”第二天,警察看到那人还带着猴子在街上溜达,便问他:“我让你带它去动物园,你怎么没去!”农夫回答说:“昨天去过动物园玩过了,今天带它去电影院看看。”

77、跟老板陪客户吃饭,正吃着呢!交警进来问门口车谁的,别人的都开走了,就剩一辆赶紧开走。我接话道:“管他谁的,你直接贴张罚单就好了,让那小子长长记性。“饭后出门发现就老板一部车停门口。

78、昨天我和朋友吃完饭结账时,他找了半天也没能将钱包掏出来,嘴上还不停地说:“咦?我的钱包呢?”我看着他笑着说:“要不我来吧?”他推脱几下后便答应了,然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

79、有个哥们儿喜欢去图书馆,总是和女神坐对脸,终于鼓足勇气扔出一张纸条约其看电影,大约十分钟后,女神站起来缓缓的说:“我该走了,你们要一起走吗?”后来,这位朋友连头都没抬就说了一句至为关键的话:“你先走吧,我这里还有个不明白的问题!”

80、一个人在回家的路上,突然被一个20多岁的男人抢走了我的手机。他逃跑时不小心撞到了树上,昏过去了。我拿起手机看了看。好家伙,手机画面坏了。现在他醒来让我赔偿医疗费!我还在等你赔偿我的手机!

81、有一个长得很丑的女人问算命大师:“我这辈子会有几个男朋友呢?”大师掐指一算说:“有两个,不过这两个男的加起来只有一条命!”丑女听后奇怪的问:“为什么这样说呢?”大师解释道:“因为他们看见你的长相后都被吓得个半死!”

82、有一老同学,人很好,就是有一点腼腆害羞。只要他一和女孩子说话,脸就会红。有一天,我们几个老同学在一起聊天,他的手机突然响了。我们当时就很好奇,就瞟了一眼,来电显示居然是女神。当时我们大家都在想,居然有女朋友了!只见我们这个老同学很淡定的拿起手机说:“喂,妈,我一会儿吃完饭就回来。”

83、有种人他平时挺懒的,但却有间接性收拾东西综合征,突然心血来潮把东西收拾的干干净净整整齐齐,而且整理起来有一种很爽的感觉,越整越兴奋,然后又要过好久才再发作……

84、又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗“嗷”一声跳起来了,她连忙说:“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry,sorry.”结果旁边一老大爷说:“唉!说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了。”

85、在爸爸已经四十岁的时候,头上的白头发就很多,这段时间头上的白头发又多了不少,于是爸爸就叫我和妈妈一起给他拔白头发。刚开始的时候爸爸的白头发虽然很多,但是头发茂密,最后就是因为我和我妈给我爸拔白头发,不到一个月,爸爸就便成了光头。

86、在面馆吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你,辣死你!“我正目瞪口呆时她爹回来了,两手一摊冲着小萝莉说:“宝贝!没买到奶茶,要不你再喝点面汤吧!”

87、在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句:“昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!”男老师:“不对,不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。女学生:“今晨我到校一见钟情,就向她问好。”男老师:“词不达意,还是不对!”女学生:我再造一句,她望着教师脱口而出:“我对您一见钟情……”男老师:“这次对啦!啊?不对、不对……”男教师脸红地说:“句子对了,对象不对。”

88、在实验高中读书时,班主任突然兴高采烈地来到教室。同学们都问:“啥事儿让您这么开心啊?”班主任说:“打今儿起,我也是有车一族啦,你们猜猜,我的车是啥!M打头的。”同学甲猜道:“马自达?”老师摇头。同学乙说:“该不会是梅赛德斯奔驰吧!”班主任笑笑:“我哪儿有那么多钱啊!”我说:“哦!我知道了,摩拜单车吧!”

89、我记得上高中的时候,我同桌是个标准的女汉子,她没事天天打我。有一天,她把我堵在胡同口又要打我。俗话说:“狗急跳墙,兔子急了还咬人呢!”当时我豁出去了,撸起衣袖抱住她,“吧唧”就是一口,然后大声说:“我爱你!”她当时就惊呆了,整个人愣住,然后小脸一红跑了。唉!现在她成了我老婆……到现在还是天天打我。

90、早上我温柔地对老公说:“老公,你该起床吃饭了呀!”老公翻翻身,没有理我。我大吼一句:“你temede起不起来吃饭!”老公一骨碌爬起来洗漱去了,那速度…贼快!

91、早上下楼时因为刚拖的地,不慎从二楼滚下来了,滚了十多级台阶,爸爸妈妈都看傻了,结果我像没事人一样爬起来换衣服去了,下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强,结果爸爸悠悠的来了一句:“是挺顽强的,当年两片打胎药都没弄死你,这几个台阶算什么。”

92、早上在家赖床,貌似小表弟也在赖床。老妈在客厅喊了几遍,没人吱声。然后听到我爸威严的声音:“你俩谁先起床,就给谁二百!”我用了这十几年来最快的起床速度,但是等我冲到客厅时,小表弟正光着膀子,穿着个大裤衩,手里拿着两张崭新的毛爷爷,一脸jian笑。唉,以后再也不裸睡了。

93、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。

94、我洗澡的时候,微信响了,老公帮我打开,发现同学发来一条信息:“某某酒店8068房,快点过来,等你! ”正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候,老公戴着口罩,手持一把西瓜刀踹门而入,拿掉蜡烛,把蛋糕切成16等份后说:“请慢用,这是本酒店的特殊服务!”每次想到这的时候都会吓出一身冷汗,毕竟一个蛋糕拯救了我们17条人命!

95、正看电视呢,媳妇接未知号码来电,说我们家中奖了,奖励一台洗衣机!媳妇一撇嘴,大声道:“好吧,你把奖品送到市刑警大队吧!”然后,她把我弟弟的警员编号报给了对方。到现在居然还有人玩这套骗人的把戏,我和媳妇笑了一晚上。两天后,弟弟打电话给我媳妇,说:“家里正想换台洗衣机,嫂子你就把自己中的奖品送来了。谢谢哥和嫂子啊!”

96、某人妻子在医院死去,于是拿刀到医院闹。

主治医生被他用刀顶着,却十分淡定问:“你有孩子吗?“”

某人:“关你什么事!”

医生:“知道吗?曹操弄死了华佗,后来儿子曹冲病重,却没人能医,后悔莫及,你也想这样?”

某人:“我只想弄死你。孩子病了自然有别的医生医。”

医生笑了:“就你这样的,谁还敢给你的孩子医!”

某人无奈,最终放走了医生。

97、和闺蜜都是空姐,因为工作忙一直没谈恋爱。今天我俩一起去参加一个百人相亲。最终我选择一个说话都紧张男子。闺蜜提示我会不会看走眼了?我嗤之以鼻:“这是毛坯,没经过锻造,当然没有成品流线那么光亮啦!这叫智慧!果然,诚如我所料,我最后发现选了个磕巴。”

98、交往了一个男朋友是个妈宝男。上次我不小心把油弄在身上,他让我用洗洁精洗洗。然后,两天前我室友的指甲油撒在了我的脚上,我的鞋和袜子上都有。我就问他:“还有没有什么小妙招能洗掉袜子上的指甲油啊?”这货说:“上次那个,是我妈教我的,我不涂指甲油,然后,我妈没教我。”

99、我没有和家里商量,偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了,最后逾期了,打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声,伴随着摔东西的声音。

几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。

老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧!多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众,家里又不是没钱,你还按揭买房?”

哎!我本想靠自己的。

100、老婆小时候在家里一直被娇生惯养,不会做饭,也从来没下过厨房。一日,听说我爸妈要远道而来,非要亲自下厨做几道好菜表达心意。只见老婆戴上口罩手套,穿上围裙,最后还加了一顶带面罩的安全帽。老婆自信地说:“这些绝不会被油给烫到了,肯定能做好菜。结果刚开始切葱,一刀把自己手给削了!”

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